THE DIESEL

АНЕКДОТ

37 сообщений в этой теме

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо !!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия Рио де Жанейро, 2002 год

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:drink::cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.

- Москаль: Вы едите джем с хлебом?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?

- Москаль посмiхаючись: Конечно.

- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

- Москаль: Выбрасываем, конечно.

- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

заходит мужик на СТО и спрашивает

-Добрый день вы ксенон устанавливаете ?

-А какая у вас машина ?

-Черри КУ-КУ.

-Да,комплект стоит 100 гривен

-ТА НУ,наверно какое-то китайское гавно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вот раньше на Руси какие мужики были!

Нос горбинкой, х@й дубинкой!

10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?

Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"

ответ:

"Вот раньше на Руси бабы были!

Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи@да узкая, волосы русые!

Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
;) встретит минетом, накормит обедом :D:devil2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Файний конкурс

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Файний конкурс

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

:cool: я не националист, но по моему это был слишком тонкий юмор :devil2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.

К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка.

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

- Да, я тоже...

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:

- В чем дело?

- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общение с ИДПС г.Волжский (видео-1)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.

Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Назад

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла:

Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался:

В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона:

Но они явно ошибаются".

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах:

Бекингемский дворец, торжественная церемония:

- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг:

- Виллу на Гаваях, Ваше величество:

Там я и без ноги спокойно доживу свой век:

- А вы, полковник:

- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество:

Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света:

- А вы, боцман, что хотите:

- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева:

Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать:

Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась:

Через день к ней прибегает казначей:

- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег:

- В чем дело:

- Все дело в боцмане:

яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!

Миллиционер останавливает машину:

- Штраф:

Вы превысили скорость:

- Так у Вас же нет радара:

- Нет:

- А как же Вы докажете, что я превысил скорость:

Миллиционер достает рацию:

- Мыкола:

Там коло тебе красных "Москвич" произжав :

- Ага:

- А як вин проихав:

- Фи-и-ить :

- А як повинен був проихати:

- Ж-ж-ж-ж ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автоинспектор останавливает машину:

- Почему вы превышаете скорость:

Хозяин машины отвечает:

- Какой же русский не любит быстрой езды:

- Предъявите права:

- Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея?

Невеста выговаривает жениху:

- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить:

А мне сделал предложение через три дня после знакомства:

- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче:

Американец и говорит:

- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка:

На что японец ему отвечает:

- У нас еще круче:

берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка:

Русский думал, думал и говорит:

- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке:

Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прeсс-кoнфeрeнция пoслe 1-гo (долгожданного) ГП Moсквы.

Вoпрoс Kими Рaйкoннeну: Вы нe смогли победить, нo кaк вaм сaмa гoнкa в Рoссии? :confused:

Kими Райкконен: Сaмoгoнкa в Рoссии мнe oчeнь дaжe пoнрaвилaсь, пoэтoму я и нe пoбeдил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ральф Шумахер едет по 101-му шоссе со скоростью 101 миля в час при ограничении в 67 миль/ч.

Его тормозит полисмен:

- Вы задержаны за превышение скорости - 101 миля в час при разрешённых 67 милях.

- Опа... а я подумал, что ограничение тут - сто одна миля в час.

- Идиот, это номер шоссе!

- Тогда вам надо тормознуть Монтою, что по 405-му шоссе едет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А знаете почему в России не стали строить трасу Ф1? Потому что за 6 секунд механики не только успевали сменить колеса. но и продать их.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раннее утро. На обочине шоссе стоят два скучающих гаишника.

Вдруг на шоссе появляется машина виляющая от одной обочины до другой

- Пьяный?

- Да нет - шины греет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок скинул

-как можно жестко подколось гонщиков F1?

-поставить на трассе лежачий полицай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Макларен" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателях, которые использовали в команде "Браун" в минувшем сезоне. Чтобы сравнить с тем, что был у них.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

***********

Учительница мне сказала:

-Приведи отца!

Я привёл.

На другой день мать мне сказала то же самое.

**********

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????

**********

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

*********

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы

видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

*************************

Лежит в постели пожилая пара.

Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.

Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.

Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.

Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....

Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.

Она - ты куда???

Он - за зубами пошел))

***********************

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете

цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.

Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:

- А что так откровенно?

- А что скрывать?

- А женишься?

- А что так быстро?

- А что титьки то мять?

**********************

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.

Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

**********************************************************

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... одно другому не мешает

******************************************

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х#й, мы дровами топим!

********************************************************

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

********************************************

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

**************************

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?

- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

****************

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"

я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...

И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

**************

Vadim:

думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

Vadim:

сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

************

Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.

-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

**************

Два приятеля.

- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;

- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.

*************

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!

Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?

*****************

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

An Arabian guy at the aeroport:

- Name?

- Ahmed al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас